心理咨詢師陳瑜曾分享過一個案例。
江蘇一位爸爸，為瞭讓女兒在內卷的大環境下多一條出路，在女兒一年級時，就開始準備自考學習。
每天，女兒白天在學校上完課，做完作業，晚上還要上3個鐘的自考網課，常常要十一二點才能睡覺。
就這樣，7個月時間，女兒完成瞭小學數學兩套教材共23本書的學習。
一年級下學期，女兒就能幫助五年級的同學講解作業瞭；
二年級下學期，女兒自考現代漢語一次性通過瞭4科；
四年級上學期，女兒就獲得瞭自學考試專科畢業證。
可不等爸爸高興，女兒卻說什麼也不願意再上學瞭。
原來，因為長時間忙於學習，女孩變得越來越不合群，在班上連一個朋友也沒有。
面對無法融入同伴的孤獨感，女孩不知如何解決，所以隻能選擇逃避。
而女孩的情況並非個例。
有研究發現，我國有46%的學生，表現出社交上的恐慌。越來越多的孩子進入一種“弱社交”乃至“無社交”狀態。
在陳瑜接觸的眾多休學案例裡，也有大量的孩子表示，受求學壓力影響，正深陷社交無力的心理危機：
課後找不到一個可以說話的人，隻能假裝睡覺，或埋頭做作業；
路上遇到同學就想回避，不知道打招呼說些什麼；
集體活動時，總是默默躲在角落，不想參與，也不知如何與他人交流；
節假日，他們隻能獨自宅在傢，因為無人邀約，也難以融入圈子……
有句話說，社交，是學生的半條命。
當一個孩子置身於人群之中，卻隻能活成一座孤島，每日在社交困境中苦苦掙紮，在內耗中備受撕扯。
這種無力感，孤獨感，比抑鬱更讓人心裡煎熬。
綜藝《親愛的小課桌》中，有個叫凱凱的7歲男孩，才上一年級，就出現瞭嚴重的社交問題，不敢社交，不會社交。
節目裡，做自我介紹時，大傢一個個自信開朗地介紹自己，唯獨凱凱，磕磕巴巴地不敢說話，半天才憋出一句：“我沒名字”。
當大傢在追逐嬉鬧時，他明明也很想加入，可糾結半天，他還是坐在座位上，遲遲不敢上前加入。
綜藝錄瞭好幾期，凱凱都寡言少語，融不進集體，不會跟同齡人相處。
而當媽媽聽到凱凱說“他們都不跟我玩”時，卻覺得不交朋友也沒關系，學生就應該以學習為主，社交是進入社會才做的事。
殊不知，正是她往日總是擠占凱凱課外活動時間，讓凱凱每天除瞭做題，還是做題，鮮有機會與人交流互動，凱凱在社交方面才顯得愈發無力與笨拙。
並且，小時候都沒空交友的孩子，不會在長大後突然變得擅長社交。
小時候形單影隻的孩子，隻會越長大，越孤單，越社交無力。
就像電影《消失的孩子》裡的袁午，他從小就沒時間與人打交道，隻是一味讀書考試。
等到瞭大學，媽媽鼓勵他廣泛交友時，他已經“社交退縮”，不敢跟人打交道，和人說一句話需要自己演練一整天。
哪怕母親耳提面命教他如何識人，和誰應該聊什麼話題，如何與他人相處，都無法改變袁午在社交上的無力。
尤其步入社會後，袁午雖頂著“學霸”、“名校”的光環，卻不知道如何融入到同事中去，不知道如何與上司相處，更不會解決生活以及工作中出現的各種狀況。
同事都在背後嘲笑他：
“那麼好的學校，卻什麼都不會，連跟人說話都有障礙，估計這腦子，得過什麼病。”
《每個孩子都需要被看見》一書說：真正的合群和社交能力，絕不隻是附和，而是一種和他們發展成熟關系的能力。這種能力很難通過說教來教會，隻能讓孩子在群體遊戲中體驗才能獲得。
人是社會性動物，離不開與他人的交往。
6歲時，孩子無暇與同伴多接觸，到瞭十幾歲，孩子便不懂如何與同學相處，二十幾歲時，孩子就隻會越來越宅，個性也越來越孤僻。
等到父母某一天意識到問題時，孩子的社交無力感早已內化為深深的社交恐懼，讓他們深陷孤獨的泥潭，而無能為力。
作傢外灘君曾分享一位高中女生的案例。
當時，女孩因為學業壓力、以及和父母的沖突而心生鬱悶，甚至一度想要自殘。
偶然的一次機會，她向朋友傾訴瞭內心壓抑已久的煩惱和痛苦，朋友雖沒有幫她排憂解難，卻一直陪著她，安慰她：
“親愛的，別難受，父母就是這樣，總覺得自己是對的。”
就這一句話，女孩內心的孤獨感一下子沖淡瞭很多，她感到自己被理解，痛苦被同伴的一句寬慰，接住瞭。
心理學上說，孩子的人格成長、心理能量，都需要在“關系”中去激活。
社交能力強的孩子，有朋友分享快樂，也有朋友分擔痛苦，他們往往擁有更高的心理韌性和幸福感。
而社交無力的孩子，很少和外界交流，沒有傾訴的對象，沒有發泄的渠道，則容易走進心裡的死角。
來訪者@龍吟就曾自述，社交無力，不是病卻致命。
從小，他就不善言辭，不會來事，天天“隱秘”在班級裡，感受到最多的就是孤獨。
他也渴望友誼，渴望合群，但每當他鼓起勇氣試圖湧入時，卻發現，自己隻能看著別人熱聊，插不進一句話，沒有共同語言。
別人三五成群，有說有笑，他隻能在邊上默默地附和，既無助又落寞。
所以他隻能一次次自我安慰：“這是小事，都會過去的。我現在就隻管好好學習，不要放松，成績優異，我的人生就能有更多的選擇……”
但直至大學，同學換瞭一批又一批，他在人際交往上仍舊困難重重。
也因為長期的痛苦和內耗，他越來越無法專註學習，甚至開始整宿地失眠，最長一次幾乎3天都沒怎麼睡過覺。
最後，更是與人接觸都變得困難，隻能休學在傢。
心理學傢馬·勞迪斯·卡蘭丹曾說：“一個社交能力低下的孩子比沒上大學的孩子缺陷更嚴重。”
這個世上最大的真相就是，沒有誰可以孤孤單單活著。
趁早讓孩子學會與世界打交道，孩子才能在關系中健康地成長。
北大的袁嶽博士曾發文指出：
“現在大學生的社交能力基本上隻相當於一個七八歲孩子的水平。
而存在社交障礙的95%以上的原因都在於孩子在上學期間沒有機會走入社會，從小就不與別人打交道，隻是一味讀書考試。”
社交這堂課，學校雖不考，但卻是人生路上不可或缺的一課。
有遠見的父母，都懂得趁早為孩子創造社交機會，增加同伴間的親密接觸，培養健康的社交力。
1. 拒絕聚光燈效應
聚光燈效應，即人們總是放大自己的感受，從而傾向於高估他人對自己的註意程度，卻忽略瞭別人其實和我們一樣，都在關註自己。
生活中，很多社交無力的孩子就是如此，十分敏感，自己無意犯的一個錯，同伴的一句評價，同學的竊竊私語......無一不給他們帶來巨大的心理壓力。
教孩子克服聚光燈效應，父母要多鼓勵和肯定，讓孩子不怕出錯，不過分在意別人，勇敢踏出第一步，孩子就能找到自己的朋友。
2. 提供腳手架，為孩子社交創造條件
這一代的孩子，大多一放學就被父母接送到各個培訓班，就連課間十分鐘都隻能待在教室。
想讓孩子盡早融入同齡人的世界，父母就要多創造機會，幫助孩子社交。
比如邀請孩子同學到傢裡玩，多帶孩子去樓下小區、公園等場合多接觸同齡人。
平時，父母也可以多和孩子角色扮演、以朋友的身份引導孩子去鼓勵別人，如何平等地相處等。
3. 運用習得性成功，培養孩子社交信心
傅首爾在節目中分享過自傢孩子社交的例子。
搬傢換瞭新環境後，她兒子想加入小區樓下的孩子群，結果一開口就被拒絕瞭，兒子整個人很低落。
傅首爾便告訴兒子：別人不跟你玩，不是你不好，而是跟你不熟。接納需要時間，你明天、後天，多去嘗試幾次。
後面，兒子不僅很快找到瞭好朋友，這次的成功經歷，也讓兒子越來越擅長社交。
社交技能是可以鍛煉的。
多讓孩子嘗試幾次，多體驗成功交友的經歷，孩子的社交信心就會逐漸增強。
4. 多和不同經歷的人打交道
每個孩子終將離開父母，離開學校，獨自面對復雜的人際環境。
趁早讓孩子學會與不同的人打交道，將來孩子在人際交往上才能遊刃有餘。
比如，可以多帶孩子參與一些社會活動，帶他去大人的飯局，還可以鼓勵孩子參加校外團隊運動或社團活動。
接觸的人多瞭，孩子的社交能力就會慢慢提上來。
哈佛大學曾做過一個關於幸福感的研究，經過86年的持續追蹤發現：
真正能讓我們感到幸福的關鍵指標，隻有一個，就是擁有良好的人際關系。
是啊，人生就是一場漫長而孤單的旅程，朋友多瞭，孩子的世界才能熱鬧。
所以，父母若為孩子計之深遠，就要及時為孩子補上社交這門課，教會孩子與人打交道。
成長這條路上，有朋友結伴而行，共同成長，孩子才能在相互的支持與鼓勵中，收獲更加豐富多彩的人生體驗。
共勉！