父母愛得太滿，會讓孩子變得麻木，理所當然地享受這一切。
好的親子關系，是要讓孩子感受到關心和愛的同時，學會付出。
前段時間，我受邀前往閨蜜傢做客。
閨蜜上初二的兒子小亮也在傢，一直在自己屋裡打遊戲。
到瞭吃飯點，閨蜜去喊小亮吃飯，還說做瞭他最喜歡的菜。
結果小亮在那埋頭打遊戲，理都不理媽媽。
閨蜜提高瞭音量：“快點過來吃飯瞭！等會菜都涼瞭！”
“我不餓！”孩子有點暴躁瞭。
“怎麼能不吃飯呢！別餓著瞭啊！”
“我說瞭，不想吃！”
這時孩子爸爸也過去瞭：“趕緊的，來吃飯瞭，媽媽親自做的，都是你愛吃的。”
小亮徹底煩瞭：“不吃！不吃！你們趕緊走！”
最後他爸爸和媽媽隻能無可奈何走瞭，小亮繼續在那玩遊戲。
閨蜜回到客廳，看到我，面色有點尷尬。
隨後，閨蜜唉聲嘆氣地說出瞭內心積怨已久的想法：
“你說我這兒子，我們可從來沒虧待過他，基本上要什麼就給什麼，從來沒說過一個不字！”
但我也不知道為啥，孩子對我們越來越冷漠，態度也越來越敷衍；
上周他爸爸在梯子上修燈泡，差點沒站穩掉下來，這孩子就在旁邊，竟然連扶都不扶一下...真讓人心寒。”
聽到這裡，我大概明白瞭：
父母和孩子就是一場因果關系。
父母前期種下怎樣的“因”，孩子後面就會結下怎樣的“果”。
父母從未給過孩子去付出、去給予的機會，又怎麼能指望孩子懂得感恩、懂得去愛？
教育專傢劉鎖志老師講過這樣一個故事。
有一對夫妻，因為時間比較忙，一直把兒子交給長輩照顧。
爺爺對孫子特別關心，可謂是傾註瞭幾乎所有的關心與愛。
直到孩子9歲那年，爺爺生病去世瞭，孩子哭瞭半天，但回過頭就忘瞭。
一個星期之後，孩子就對這件事沒什麼感覺瞭。
爸爸見狀有點失望，但轉頭一想，可能因為孩子年紀還小，不懂感情。
沒過多久，兒子養的一隻小狗死瞭。
沒想到的是，孩子為此哭瞭整整一個星期，半年之內隻要有人提到小狗，孩子立馬傷心落淚。
爸爸這回想不通瞭，他實在想不明白，為什麼爺爺掏心掏肺地對兒子好，結果兒子對他的感情竟然還不如一隻小狗。
然而事實卻是，這麼多年，爺爺對孩子太好瞭，把所有的愛都給他；
而當孫子想要把這份愛回饋給爺爺的時候，爺爺卻往往因為疼愛孫子而拒絕瞭。
於是，孩子隻能把這份被拒絕的“愛”傾註到小狗的身上，每天無微不至的照顧小狗，從小狗身上獲得被需要的感覺。
評論區有一句話讓人印象深刻：
“人是不會記住翻山越嶺來看你的人，人隻會記住自己翻山越嶺去見的人。”
一段關系中，你越是無條件對一個人好, 那個人越不拿你當回事，理所當然地輕視你的付出。
豆瓣上有一個小組。
這個小組有個讓所有父母感到心驚肉跳的名字：父母皆禍害。
小組中是一群深覺自己受到父母傷害，而選擇站在父母對立面仇視父母的人。
有些人抱怨父母太窮，無法讓自己進入上流的社會生活；
有些人嫌棄父母不上進、墨守陳規，才會一輩子沒出息，白白葬送瞭他富二代的機會；
有些人鄙夷父母的摳搜小氣，吃飯還要打包；
還有些人諷刺父母不配擁有他這樣好的兒子，暗嘲自己生錯瞭人傢，投錯瞭胎；
言語中對父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齒，讓旁人看瞭都深覺寒心。
俞敏洪曾說：
中國的孩子被給予的過多瞭，被給予的習慣瞭，以至於他把“被給予”當做理所當然的事情，當做天經地義的事情。
當孩子習慣於被父母捧在手心，習慣於以自我為中心，就很難感念父母的好，最後變成冷漠自私的“白眼狼”。
江西一個14歲的小姑娘，趁假期在傢裡做瞭一頓午飯等媽媽下班。
她不僅做瞭三菜一湯，還細心地切好水果放在媽媽的位置上。
但媽媽下班回來後，看到桌上色香味俱全的午餐，第一反應卻是冷冷的責備：
“我是要表揚你嗎？你整這麼多菜，我們兩個人吃得完嗎？”
這個懂事的女孩，明明是因為心疼媽媽上班辛苦，想要犒勞媽媽，可誰能想到，到頭來卻換得媽媽的一頓責備。
想必這件事以後一定會給她留下不小的陰影，以後再也不會給媽媽做飯瞭。
《海邊的卡夫卡》裡有這樣一句話：
“孩子們的心很柔弱，可以被扭曲成任何樣子，而一旦扭曲變硬，就很難復原。”
當父母習慣瞭一味的付出，從來不跟孩子索取，甚至不肯接納孩子給予的愛，孩子就會變得冷漠，再也不願意付出。
事實上，親子關系之間愛的傳遞，從不是父母對孩子的單方面付出，而是需要兩者的雙向奔赴。
錢鐘書和楊絳夫婦，從小就給予瞭女兒錢瑗極大的包容與愛。
而錢瑗在愛的熏陶下，也經常用行動表達對父母的愛意。
即使工作再忙，錢瑗總會趕回傢，為睡眠淺的媽媽縫制睡衣，為愛吃糖的爸爸剝好糖紙。
在父親出差離傢時，因為知道媽媽怕摸貓屎，她就一個人在雪地裡，用嬌嫩的手指把白雪覆蓋下的貓屎摳除幹凈。
每逢爸爸因病請假，錢瑗又跑去安慰爸爸：“提勒提勒耳朵，胡嚕胡嚕毛，我們的爸爸嚇不著。”
楊絳從不吝嗇對女兒的誇獎，嘖嘖稱贊道：
“阿瑗長大瞭，會照顧我，像姐姐；會陪我，像妹妹；會管我，像媽媽。”
在父母的鼓勵與栽培下，錢瑗長成瞭一個懂得愛與付出，特別有共情心的人。
中國式父母往往以孩子為中心，為孩子付出瞭太多，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘瞭孩子也有學習愛與給予的權利。
父母隻有給予孩子懂得愛、給予愛、表達愛的機會，孩子才會變得柔軟，去愛一切美好的事物，去發現生命的意義。
畢淑敏說過：
“天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。
這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見。”
要知道，一個人真正的幸福感與價值感，從來不是來自於索取，而是源於付出。
想要養出懂得愛與感恩的孩子，一定要學會引導孩子付出。
之前在網上看到一則泰國廣告：
一個小學老師，每天把患有阿爾茨海默癥的母親帶到教室。
某天，老師的母親突然走失瞭，他心急如焚滿世界地找。學生們看到這一幕，也都自發加入尋找老人的隊伍當中。
看著滿校園跑來跑去找老人的孩子們，傢長們驚呆瞭：
他們想不明白，為啥自己的娃會對陌生人這麼“上心”？
其實，孩子們隻是日復一日的看到自己的老師無微不至地照顧母親。
看到老師對自己的母親如此緊張，孩子們心裡就會想到，如果失去父母的是自己，又該怎麼辦？
於是故事最後，不少孩子紛紛走過去和父母“握手”、“擁抱”，有的一臉認真跟媽媽說：
“要是我長大瞭，我一定會給你開車。”
行為的影響是潛移默化的，比說教更有力量也更深刻。
俞敏洪曾在一次演講中說道：
“我現在帶著母親一起生活，隻要孩子在場，我都會喂母親吃飯，給她洗腳，我要讓孩子們知道感恩父母是最重要的事情。”
孩子不是天生就會愛人、為別人主動付出的。
想讓孩子學會感恩，父母一定要以身作則，教會孩子如何去愛。
除此之外，父母一定要舍得用孩子。
貴州12歲男孩楊放，每天都會幫著媽媽在市場擺攤賣水果。
他動作熟練，把攤位收拾的整整齊齊，並且招呼顧客、稱水果等動作一氣呵成。
原來，他的爸爸常年在外務工，腰間盤突出的媽媽每天早晨四五點開始，就要在市場擺攤賣水果，一個人一天下來十分辛苦。
為瞭讓母親少累一點，楊放從4年級開始，就經常在放學後或假期時幫忙擺攤賣水果。
楊放小小年紀就能如此懂事，得益於母親對孩子的“舍得”。
母親說，一開始，自己身體不好，就讓孩子在水果攤上替自己一會。
漸漸的，兒子越來越能體諒到自己的辛苦，平日在傢，他也會幫媽媽分擔許多傢務。
教育傢盧勤說：“一個孩子在被大人需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大，於是感悟到一種深深的愛意。”
所以，父母要適當示弱，給孩子一個承擔責任、關心父母的機會。
孩子才能有進一步的機會去給予和付出，從而獲得“愛”的能力。
楊絳先生說過：
“這世界上所有關系，都是相互的。你給我一顆糖 ，我會給你小蛋糕，你拉我看小星星 ，我就會帶你曬太陽。”
任何關系都是相互的，父母與孩子之間也不例外。
父母給予孩子“愛”的機會，才能在日積月累之下，在親子之間形成一條流動著愛的河流，川流不息，循環往復。
孩子才能因愛而感恩，因感恩而知足，因知足而快樂，因快樂而幸福。
點個贊吧，與各位父母共勉。