姐妹們,你還記得上一次體驗美妙的性生活是什麼時候嗎?
之前,在網上,美國藝術博客Bored Panda曾做過一個征集:
哪一部電影名可以最好地形容你的性生活?
看瞭些神回復:
《年年有今日》、《閃電俠》、《悲慘世界》、《心花路放》、《一吻定江山》、《熱情似火》、《永遠的0》......
有的人能夠酣暢淋漓的在性中獲得治愈,幸福的無法言喻。
但也有一部分人仍面臨著“難以言說”的困境,渴望卻失望。
看到這,你可能也會想:真正令女人向往的性生活到底是怎樣的?
畢竟幾十年的夫妻,總會有矛盾的時候,而高質量的性生活可以扭轉很多世俗層面的愛恨情仇。
網上看到一位博主分享“閨蜜和他老公結婚10年,感情如膠似漆的秘訣”,歸功於理想的性生活。
網友們更是實名羨慕。
......
我想,這應該是很多已婚,特別是生瞭娃的女性內在蠢蠢欲動的性生活狀態。
當然,中年女性想要的性,遠不止這些......
身體的“開關”在愛中被打開,心生蕩漾
每次吃大餐之前一般都會有開胃小菜,目的是刺激味蕾。
性生活也是如此。
美國性學傢金賽博士發現,女性平均需要17分鐘的前戲。並且如果女性需要最大程度地撩撥自己的欲望,最好延長到21分鐘以上。
這意味著女性的身體需要體驗到足夠的安全,被愛護的感覺,她身體才會感受到“水到渠成”的美妙。
“剛開始要輕柔,也許可以把我的頭發撩開,凝視我的眼睛。
讓我知道有美好的事情要發生,你會把我摟得更緊。
這樣我會緊緊貼著你,然後我們會汗如雨下,頭暈目眩。”
感受一下,《老友記》裡瑞秋的這段表達,坦誠直接的表達瞭女性的需要。
前戲對於女性來說,是一種安全感的確定。當被自己的伴侶視作珍寶一般,溫柔地呵護著,更能卸下疲憊,期待接下來的纏綿。
這是一種被全心全意愛著的美妙感覺。
所以當一個美妙的夜晚來臨,一起淋浴更衣。撫摸她,親吻她的每一寸肌膚。
從發絲到耳畔,慢下來。
慢慢體驗性能量在全身流動,而不隻是性器官上有快感。
這份溫柔和耐心也會讓女性獲得更正向的體驗,對自己身體的魅力更加自信,開啟對自我渴望更深的探索。
如此,她的身體會全然地放松,會在情感上感到安全和親密,進而願意和伴侶一起探索彼此更深的鏈接。
歡迎彼此的身體,迎接她的熱辣或緊繃
女性的身體,是她在性中最赤誠的語言。除瞭呈現給伴侶,還會表達自己。
所以,女性在性體驗中,會冒出各種各樣對身體的批判:
我最近是不是胖瞭;
腰是不是粗瞭;
表情有沒有很醜;
有沒有令人不適的味道;
......
對身體的批判會導致她掉入自我否定和內耗中,身體也會隨之變得緊繃。
所以,伴侶需要讀懂她的身體語言,女人的身體是會說話的。
專業性治療專傢庫裡安斯博士提到:女性需要感受到“真實的自己”被接納,才能在性愛中更好地放開。
伴侶避免“埋頭苦幹”,去聽見此刻你的伴侶的身體語言,給她“積極的情感表露”。
她緊繃抗拒,還是熱辣欲火,都可以。當然就像吃火鍋,每個人能接受的“辣度”不一樣。
對於靦腆的女性,允許她待在那裡,慢一點、不逼迫她成為你想要的樣子,不要求她迎合你的欲望,因為不管性的開放程度如何,你們都可以創造美好的體驗。
伴侶可以誇她的身體,給她一場Sweet talk。把你體驗到美好的部分,彼此交流。
例如:我喜歡你的手臂,這個角度看你真美,摸著你的身體很舒服,跟你在一起我很享受......
當然也有人內心會喜歡狂放和野性,可以說一些調皮放肆的dirty talk。
不管哪一種talk,重點在於說話時的神情和對對方的渴望度。
美好的性體驗,會讓女性感受到你愛的是真實的她,這是一種完整的接納,徹底釋放掉所有的焦慮和不安。
當不同程度、不同面向的你都能在性層面被接納,你們就會慢慢擁有創造力,慢慢的更打開,更願意進入彼此的身體,更想創造屬於你們的驚喜時刻。
讀懂“想要”的信號,
尊重“不想要”的時刻
小A從小接受到對性的規訓是:
女生戀愛經驗太豐富,是不知檢點的;
女生主動表達性渴望,是不矜持的。
所以進入婚姻後,小A潛意識裡對老公的關註度,多於對自己愉悅的關註度。
擔心自己如果過分追求性滿足,會破壞妻子或者母親的形象。
“我該怎麼開口?” 這成瞭小A常常問自己的問題。
美國性學傢Mike Anderson的研究也表明:女性容易把自己放在“受支配” 的位置上。
相信很多女性受傳統束縛,也會讓自己表現得不那麼主動,更會關註自己有沒有讓對方滿足。
所以,女性更希望自己不好意思說出口的時候,伴侶可以從語言和動作的暗示中看懂自己的“想要”。
並且瞭解一下女性的性偏好,在性愛中充分“看見”女性。
多多詢問對方,比如:
我這樣做你感到舒服嗎?接下來你想要我怎麼做呢?這個姿勢你覺得可以嗎?
英國性健康專傢Kevan博士說:
“如果能與愛人無所不談,女人才可能找到更多方式來改善性生活質量。”
當然,不想要的時候也可以被尊重,床品見人品。
曾有一個朋友告訴我:
“生完孩子之後特別缺睡眠。平時帶孩子,做傢務都是一個人來。
老公總是工作到很晚回傢,很少有交流。
晚上孩子睡瞭好不容易可以休息一下,根本沒有欲望想要去配合他。
但又怕他生氣,最後軟磨硬泡解決瞭生理問題。
但我卻一點都不開心,覺得自己隻是泄欲的工具。”
很多女性會為瞭取悅對方,而假裝高潮。
甚至會擔心傷瞭對方自尊,而不敢表達對方在性愛中做的不好的地方。
其實,當女性反感和排斥性生活的時候,並不代表她“性冷淡”。
相反,伴侶應該看到她是在表達:
我每天為瞭這個傢精疲力盡,我也有心情不好和疲憊的時候,我渴望得到你的理解和關心。
而不是總是想著那些東西,我希望你可以尊重我疲憊時的“不想要”。
海靈格提出過,在性關系中,施與受達到平衡時,伴侶關系才能美滿。
所以,作為伴侶,尊重女性不想要的時刻,會讓女性感受到被用心對待,被認真看見,和暖心呵護。
這個時候,她感受到的是兩個生命深層次的真誠的理解,在性上兩個人是平等的。
當內在得到足夠的滋養,女性的性能量也能得到更大程度的釋放。
餘味縈繞的“後戲”,提升“回床率”
一個事後體貼擁你入懷,和一個事後呼呼大睡的伴侶,你會選擇哪個?。
日本著名手技大師加藤鷹說過:
“前戲、正餐、後戲達到科學比例4:2:4的性愛,才是好性愛。”
當欲望被釋放後,男人呼呼大睡或玩手機,真的會給對方留下無情冷漠的感覺。
因為此刻女性體驗到的,是被忽略。她身體的愛還在,但對方已經揚長而去。那是一種被仍在原地的失落感。
長此以往,有些人可能逐步發展為性欲低下。
心理學上稱之為一種性交後煩躁癥(PCD,Maczkowiack, J., & Schweitzer, R. D. (2018)。
你是否有過這樣的經歷?
完事瞭老公倒頭就睡,你卻輾轉反側睡不著。
這時候你會不會想要和他吵一架的沖動,或覺得對方是不是沒那麼愛自己。
所以,伴侶的“事後關懷”對女性而言是非常重要的,可以有效防止PCD。
比如,你們可以一起花幾分鐘一起“擺爛”,然後輕輕摟著對方輕松地聊幾句,叫對方的昵稱,耳鬢廝磨說情話等等。
小憩差不多瞭可以一起去洗澡,幫她吹吹頭發,塗身體乳,然後一起擁吻入眠。
這是對於彼此完整的感恩儀式,進一步確認對彼此的愛意,心理也有種被溺愛的滿足感。
完事後的溫存,對女性來說才是身心全方位的放松和享受,情緒上會有更大的滿足。
也會讓彼此走向更深度的親密,憧憬下一次的纏綿。
理想的性,也可以經由自我愉悅去創造
“性”是陪伴女性終身的成長議題。
親密關系裡的性體驗重要,但你對自己身體的接納更重要。
探索並熱愛自己的身體,將快樂的開關掌握在自己手裡。
這就涉及到“性自我”的探索,“性自我”是整個自我的一部分。
而身體是性關系最基本的載體。
欣賞並贊美自己的每一個器官,在鏡子前觀察自己的身體,對每個部位表達深切的感恩。
不管怎樣,身體都是離你很近的親密友伴,支持你度過人生的時時刻刻。
找到你身體最迷人的地方,給與自己欣賞和誇獎。
最好在傢裡裝一面能照到全身的鏡子。
這是一種榮耀身體和愛自己的方式。
瞭解自己身體的每一個構造、每一次探索都是積累性自信。
帶著滿滿的愛和覺知去撫摸自己,好好和自己在一起,能讓你更好地找到自己身體的安全感。
可能在你撫摸平常不怎麼觸碰的點的時候,可能會有情緒出現,允許這個情緒表達,流經自己,釋放卡點。
當你擁有瞭性自我之後,也就能更好地在和伴侶的性愛中獲得更美好的體驗。
這是一種把“我”作為性愛活動的主體去感受性。
寫在最後
生而為人,享受性是生命賦予我們的權力。
而性,從晦暗地帶,再到直面,是一種美妙的變遷,也是對自己容納度的拓寬。
最後,送給大傢Peggy Orenstein(美國性學傢、知名作傢)的一段話:
“我希望你們把性看成是自我認知、創造力和交流的來源;
我希望你們能盡情要求想在床上得到的一切,並且得償所願。”
如果你不好意思說出口,就把今天的文章轉給你的伴侶或愛人。
願女性既可以向內深擁自己,愛自己的身體。也可以攜手伴侶,探索彼此鏈接更深的層次。
想要體驗更好的兩性關系,邀請您參與木梵老師的3天“釋放身心”體驗營,有眾多學員在木梵老師的帶領下充分連接身體,活出真正的自己。
*本文由蠍子的瞳孔創作,如需轉載請聯系授權。
策劃丨李絢彥
編輯丨李小豆