大傢好，我是Tina。
《再見愛人》熱播，昨天的文章分析瞭黃聖依和楊子，（感興趣可以點擊鏈接→楊子不會和黃聖依離婚的，背後的這5大秘密，所有女人都要看懂）今天的文章來分析麥麥和李行亮。
節目中，麥麥和李行亮一開始看著是最恩愛，問題最小的，隨著節目逐步展開，才發現他們的問題其實很嚴重。
今天的文章來重點說說麥麥的困境。
一李行亮和麥麥相伴多年，在李行亮還是個小透明的時候，麥麥就陪在身邊，不離不棄。
現在功成名就，按理說共過苦，現在應該來同甘瞭，但是兩個人卻產生瞭難以調和的矛盾。
那矛盾說大不大，但是聽聽就覺得很窒息。
麥麥非常節儉，節儉到摳門的程度，李行亮送她禮物，她會退回去，但是轉頭又會埋怨李行亮不關心自己。
麥麥就像一個矛盾綜合體，讓網友直呼窒息。
麥麥到底要什麼？
我先來表達第一個層次，在這個層次上，很多女性是可以跟麥麥共情的。
女性相比男性更需要情緒價值，更需要被看見。
但是礙於某種自尊心的驅使，又會覺得，如果直截瞭當告訴你我的需求，那就像在奢求對方給予一樣，面子是上掛不住的，於是很多時候就表現出這種矛盾的狀態。
“我希望你主動看見我的需求，滿足我的需求，而你總是做不到位，所以我用種種不可理喻的做法來進一步強調我的需求。”
我記得在我還沒做自媒體的時候，就有這樣的階段。
那時候我在電視臺做記者，記者的收入比上不足比下有餘，在當地算中上。
但是在我懷孕後，就不在一線采訪瞭，轉成剪輯包裝，雖然更輕松，但是收入也降為瞭以前的三分之一到四分之一。
我內心開始有很大的落差。
而反觀我老公，他並沒有因為我們將有一個孩子，而在事業上受到絲毫影響，當時他處在職業上升期，反而紅紅火火。
這種巨大的反差，會讓我覺得我在為傢庭犧牲，但是他卻看不見這種犧牲。
即便我告訴瞭他這是種犧牲，那種口頭上的安慰根本不足以平衡我內心的失落感。
於是我就會找各種由頭來表達我的不滿。
我感覺當時我的心理和現在麥麥的很像，所以從這個角度來說，我是能理解她的。
不表達的期望，都是“有預謀”的怨恨。
所有人的付出都是需要回報的，一方退居幕後托舉另一方，如果得到的和自己期許的有差距，就會積累怨恨。
二這是這件事兒的第一個維度，我們再深挖一層。
這種不可理喻行為的背後，其實價值的不對等，進而是害怕失控的恐懼。
麥麥和李行亮最開始在一起的時候，李行亮還是個非常小的小透明，那時候麥麥的全力支持，在兩人關系中是處於上位的。
但是很明顯，後面隨著一系列選秀節目，李行亮紅瞭。
兩人的地位開始有瞭巨大懸殊，倒不是李行亮火瞭自我感覺高麥麥一頭，而是真實的情況是，兩個人在創造的經濟價值、可調配的社會資源等方面，就是跟之前有瞭天壤之別。
這時候，不論李行亮再怎麼表示，他沒變，依然是曾經的自己，愛沒變，依然忠貞唯一，都沒用。
對方心裡，就是會有恐懼。
如果對方是個內心力量很強大的人，可能有能力平衡好這種差距，但是絕大部分人，都僅僅是普通人。
她的愛和怕，難以掩飾。
害怕失去那要怎麼辦？
麥麥選擇的是不斷犧牲自己，通過犧牲自己，來讓對方感覺到愧疚，用愧疚來保證忠誠。
所以，麥麥不斷在節目中強調，李行亮在她心裡排第一，其次才是孩子、父母、最後才是自己。
她才不斷強調，自己年輕時有很多富人追，她是放棄瞭富商選擇瞭當初的窮小子。
她才不斷強調，這輩子除瞭李行亮，不可能有更愛的人，因為愛他已經花光所有力氣。
這是很典型的PUA式的話語結構，並不見得是出於惡意，但是卻真真切切能達到綁架對方的目的。
《情感暴力》一書說有講到情感暴力的N種表現，其中很典型的一種表現就是“我都是為你好”“隻要你幸福，我怎樣都可以”。
很明顯，這就是麥麥的模式。
真正和諧共處的親密關系是雙方都覺得舒適、溫暖的，而不是一方將幸福建立在另一方的痛苦之上。
當一方在親密關系中說出“隻要你幸福，我怎樣都可以”，就已經將自己放置在犧牲的位置上，這會給對方造成極大的壓力和束縛，對方沒有瞭可以自己選擇的自由。
隻要他提出抗議，那麼情感暴力的施暴者就可以說，“隻要你幸福，我怎樣都可以，你還要怎樣？”
一句話，懟得你死死的。
三那究竟怎麼辦？
寫完上面那些，沒有任何討伐的意思，因為我們人很容易陷在某種模式裡而不自知。
如果不真正看明白自己的愛和怕，如果不真正想明白如何滿足自己的需求，安撫自己的恐懼，那這種“鬼打墻”的循環就還是會繼續。
說到底，還是逃不開一個詞，價值感。
害怕失去的本質，是自己擁有的不夠。
如果你有1萬塊，丟瞭500塊，是不會感覺到天塌瞭的。
在麥麥的表述中，她的生活全部是圍繞著李行亮來的，在她心目中的排位，李行亮也是排在首位。
當雞蛋全部放在別人拎的籃子裡，自然會擔心籃子破。
有的人在這種情況下，會不斷用各種手段測試、檢驗籃子會不會破，不斷用看似“作”的方法來要求籃子不破。
可是，最合理的做法是，要去自己拎籃子，並且要拎好幾個不同的籃子。
在這個過程中，感受到自我價值、自我成長，感受到蓬勃的生命力，這大概才是終極破局之道。
就像《始於極限》中，上野幹鶴子和鈴木涼美說的：
“女性缺愛可能是一種歷時已久的謊言。
我們缺失的是資源、是權力、是尊重，是比愛情更宏大的生命課題。
女性如果精神貧瘠，執著於被愛，過於渴望被認可，
那無論她享有各種能力與資源，都很難救她於現實的困境。”
我在看《再見愛人》的時候，無數次看見自己曾經的影子。
我也驚喜地發現我好像不知道從何時開始，變得不再去執著婚姻中有沒有被愛，不再執著於對方以某種特定的方式來表達愛。
大概是從我開始做自媒體之後。
在自媒體這份小小的事業中，我得到瞭豐厚的經濟回報，我影響到瞭成千上萬名的粉絲和學員。
在這個過程中，我感受到自我價值，於是我就不再執著於被伴侶認可，讓他蓋章認定我的價值。
當我對這份價值足夠篤定，不需要任何人來承認時，也就不會那麼患得患失。
當然，或許有全職寶媽會跳出來說，你這種是特例，總不能所有寶媽都出來創業。
是的，解決的具體方式不一而足，但是大概思路應該是相似的。
也就是我們要找到一處可以承載自己的天地，它可以是某種愛好、可以是某種商業、可以是某種專業。
總之，通過它，你完成自我探索，完成自我價值的構建，而不是把自我依附在伴侶身上。
這樣，不論是你，還是對方，才會更自由，更舒展，關系也才可能更和諧、更長久。
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我們明天見。
我是Tina，全網70萬粉絲，3000+學員，熱愛心理學，有專門的心理學讀書營；熱愛寫作、熱愛分享，帶著學員閱讀寫作、做自媒體。
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