原創 千尋麻麻 東西兒童教育
大傢好，我是千媽。
前幾天有個朋友給我打電話說，上初中的兒子突然不肯去學校瞭，父母怎麼勸都勸不動。
百般逼問，兒子才告訴她，他數學成績差，數學老師脾氣又有點火爆，經常當著全班同學面訓他，讓他覺得很沒面子，所以不想去上學瞭。
朋友啼笑皆非，這麼點破事，就不想上學。
我說你是不是對兒子這種想法十分鄙夷，覺得他小題大做，然後勸他老師訓你也是為你好？
她說你咋知道，我就是這麼勸的。
我說那就對瞭，聽完你這一頓勸，他更不想去上學瞭。
這個勸解理由看起來沒毛病，但會讓孩子覺得自己不被理解，隻會變得更加固執。
孩子這時候最需要的不是道理，是你對他感受的重視。
如果溝通中，你不是急著去解決問題，而是先看見兒子的感受，哪怕稍稍輸出一點同理心，他的情緒都會平復很多。
然後，你再把這件事掰開瞭客觀講：
數學不好是他的問題，但老師發脾氣，用當眾訓斥的方法施壓也不對，是老師的問題。其它同學屬於第三者，雖然迫於老師威權，不會站出來為他講話，但同學心裡是清楚客觀事實的，沒有必要因此產生壓力。
朋友照我說的跟兒子重新做瞭溝通，兒子感受到媽媽對自己的理解，很快就恢復理性，放棄瞭極端行為。
事後朋友開玩笑說，看吧，專業的事還得專業的人來。
我說其實不是我多專業，我隻是多付出瞭點精力去反思和學習。
千尋是個性很強的孩子，我呢，你也知道，表面溫和骨子裡死倔，這樣兩個人碰到一起，三大一大吵兩天一小吵才是常態，這些年能保持順暢和諧的溝通，是因為我在背後默默做瞭很多努力。
除瞭經常復盤，還利用業餘時間讀瞭不少溝通方面的書籍。
說到這裡，我就給朋友強烈推薦瞭《我就是你啊》，也是今天想分享給大傢的一本好書。
▲
來源：當當
出版社：北京聯合出版有限公司
適讀年齡：10歲+孩子和成人
之前我讀過最經典的《非暴力溝通》，但覺得沒有這本好。
《我就是你啊》讀起來一點也不像實用工具書，倒像本有趣的禪學故事小說，一邊講故事一邊把溝通的策略掰清楚，想瞭解故事進展的欲望誘導著我繼續，過程中，又自然而然地收獲瞭很多讓我眼前一亮的角度。
也是因為通俗易懂，我把它放到瞭“童書專輯”裡，覺得大點的孩子也能讀懂，它非常適合大人小孩共讀。
說真的，讀這本書之前，我內心都並沒有真正認可，溝通是件很重要很值得我們花時間學習的事，僅僅是出於現實需求，覺得應該學點方法。
因為我本身是個率真的人，覺得不論朋友還是傢人，大傢坦誠相待就好，有什麼就說，有問題就解決問題。
但這種大而化之的性格，讓我在生活裡碰瞭很多壁，慢慢我就意識到，率真隻是我自己，但我不能用自己去代入別人。
像我女兒，她天生性格就更復雜，我經常笑她八百個心眼子過生活，她講話是不太會講完的，大半含義需要我去意會，有什麼事也不喜歡直接講，但會通過其它方式來表達。
沒掌握溝通策略前，我們的交流經常被情緒主導，情緒一上頭，兩個人就容易進入對抗模式，你不理我，我也懶得理你，結果真正的問題沒解決，浪費時間還毫無意義。
現在我們幾乎沒有爭吵，她可以像跟朋友一樣與我坦然交流，是因為我改變瞭很多。改變不隻是從書裡學到一些溝通的方法，方法隻是“術”，真正有價值的“道”，是通過這本書我理解瞭溝通的本質。
接下來，我就簡單跟大傢聊聊書的內容。
這本書的故事起始於一段沖突。
由於河水改道，造成民生問題，位於河流不同方向的兩個國傢無法協商一致，故而僵持不下。
在付出戰爭的巨大代價後，其中一個國傢的王子，希望學到和平解決沖突的方法，於是決心向智者拜師學藝，踏上瞭求學的冒險之旅。
起初，王子十分傲慢，脾氣無法克制，做瞭不少沖動的事，隨著危險一步步降臨，他不得不尋求溫和的方式，以保證自己能夠學成歸國。
傲慢無禮的王子逐漸放下架子，把註意力從無關緊要的事情上轉移到真正的問題上，不僅說服瞭很多與之交往的人，還讓對方親口提出瞭符合雙方心意的解決方案。
王子學藝的過程，就是我們理解和學習溝通藝術的過程。
我從故事中提煉出瞭和人溝通的六個步驟，我可以把步驟的簡約版分享出來，但還是建議大傢去讀原文，收獲會更大，很多思考不僅可以用在親子溝通上，也可以用在職場談判、人際交往上面。
1
第一步：平復自己的情緒
人們處理不好爭端，溝通常常失效的一個重要原因就是感情用事。
恐懼和憤怒常常使我們失去思考的能力，說出不合適的話，使矛盾激化。
所以，溝通的第一步，是學會看見和掌控自己的情緒。
看見情緒不代表你不能有情緒，而是既要意識到你的情緒，同時又要將它控制住。
之所以要意識到情緒，是因為它可以像個信號一樣提醒你“情況有些不對”，而控制住情緒，是因為情緒會讓你產生“與人較量”的沖動，從而引發“口角”。
2
第二步：平復他人的情緒
為瞭緩和別人的情緒，我們總是反對他們。
比如，當孩子講他不想上學，你其實是感受到瞭他的情緒，但為瞭不讓這種情緒繼續蔓延，你會下意識否定孩子的想法，告訴他這樣想不對。
但反對隻會讓對方情緒加重，因為情緒是一種能量，越是壓制，能量就越活躍。
那應該怎麼做呢？
很簡單，不要“唱反調”，也不要“做評判”，不管你內心這種欲望有多強烈。
你要學會“以不動應萬變”，這是一種“無為”的智慧。
我不反對你，也不對你做出評判，相當於一種“和平宣言”，告訴對方“不與其開戰”。
你可以說“對”“我懂”，註意，這裡的“對”並不是妥協或投降，你口中的“對”應當是一種“欣然接受”的態度，“對，我知道你不同意我的看法”“對，你之所以生氣，自有你的道理”這樣。
“對”這個詞之所以有效，不在於詞義本身，而在於其背後隱含的態度，你的態度越開放，就越容易平復對方的情緒。
3
第三步：試著理解他人
當人們講述一件事情，他們首先希望得到的是被理解。
隻要他們不覺得自己被理解，就會一直不停地說下去，而當他們知道對方理解瞭自己，就會主動停下來。
這是一個美麗的悖論：
如果你想別人放下那些不好的念頭，首先你得認真傾聽他的念頭。
朋友孩子就是在二次溝通時，感受到瞭媽媽對他的理解，才主動放棄不上學的極端想法。
並且，理解他人能幫助我們更準確地做判斷。
在紛爭矛盾中，人們總是首先傾向懷疑對方，認為與自己產生沖突的對方，持有相反的觀點。這種傾向性很容易造成臆測，實際對方可能並不是那麼想的，也沒有針對你。
4
第四步：復述對方的話，讓對方明白“我已經瞭解你的想法”
先傾聽，再復述，詢問對方“我理解的對嗎？”
因為僅僅傾聽並且理解對方並不足夠，重要是讓對方知道你已經明白瞭，這樣做有助於對方真正敞開心扉。
5
第五步：使用並列詞匯提出自己的觀點
當明白別人想要什麼後，我們很容易陷入一個誤區，就是放棄我們自己最初的立場。
這時候，需要用並列詞匯讓對方明白，盡管我知道你的需求，但我仍舊站在自己的立場上。
並列詞匯包括“和”“同時”“在我看來”“對我來說”等等。
為什麼一定要是並列詞匯呢？
因為並列代表瞭你不打算讓你和對方觀點對立的態度，傳遞出瞭我理解你的立場，也不反對你獲得你想要的，我們的處境看似對立，實則可以共存的信息。
這就是所謂的不卑不亢，既非直接放棄也無須沖突升級，是一種微妙的平衡，一種真正強大的力量。
6
第六步：提出雙贏方案
這一步需要反復來談，最好不要出現妥協和讓步，因為那是疑慮與紛爭的種子。你要相信，符合雙方利益的方案一定存在，隻是比較耗費時間，考驗耐心。
學完以上這些，我還想說說最後一個難過的關，也是唯一的變數。
大傢有沒有察覺到，所有這一切，理解也好，步驟方法也好，其實都是建立在理性的基礎之上。
但人真的可以隨時保持理性嗎？
從我這些年的觀察來看，很難，大部分時候人反而是非理性的。
人們時常不想按牌理出牌，散發出一種任性的“美”。
包括我自己，也難逃本能驅使，偶爾也會陷入情緒化，我也會委屈，會覺得為什麼必須是我保持成熟理性，為什麼一直是我在包容和引導？
故事裡，智者把“為什麼”的答案告訴瞭我們。
王子求學路上，一直心心念念著自己的臣民，這是他過世父王的夙願，也是他本人的責任。其實，王子完全可以任性逃跑，放棄學習，但他沒有這麼做，是因為他的心裡有臣民。
同樣，我願意直面問題，去學習改進，也是因為我想與你達成共識，是因為我的心裡有你。
能讀出這點，才算真正讀懂瞭這本書。
溝通更高層面的含義是：
因為愛和責任，我選擇瞭理性。
如果你覺得今天文章不錯，可以點亮“贊”讓我看見，下期“和千尋一起讀童書”準備解讀最近剛出的一部很棒的漫畫作品《少年不迷茫》，歡迎來看~
文章封面：《三十而已》電影截圖。
文章配圖：采集於網絡，版權歸原作者所有，如有侵權，請聯系刪除。